Para tudo na vida há um tempo, e há mesmo um tempo de Deus para todas as coisas.
Eu procuro em palavras definir, procuro entender o que vem acontecendo comigo nesses últimos dias e tudo o que eu consigo dizer é: estou cansada. Por dentro, num momento introspectivo onde o mundo parece agitado diante dos meus olhos e eu permaneço imóvel, fazendo tudo por osmose.
Esses dias eu estava tomando banho e as lágrimas começaram a descer porque realmente eu estava sentindo uma grande carga e precisava me livrar daquele peso...cheguei a conclusão que eu não posso me afastar de Deus pois começo a me sentir perdida e vazia. E chorei, chorei a abri meu coração: "Deus, eu não quero ter esse humor de montanha russa. Um dia acordar feliz e no outro ter vontade de nem sair da cama...Eu não quero jamais acordar sem esperanças, não quero me sentir fraca, detesto me sentir perdida, preciso de Ti Senhor..não quero um dia entregar todo o meu coração e meu louvor, e no outro não ter nada para Deus"...e ando pensativa, observadora, parece que não consigo agir e vejo o tanto de coisas que acontecem na vida das pessoas que de certa maneira me afetam...sim porque eu sou do tipo que absorve problemas alheios, sofro com sofrimentos alheios, capto facilmente a energia do ambiente e essas coisas fazem mal, como as pessoas reclamam, não aguento mais ouvir os problemas delas, os da familia e os meus...chega dessa palavra problema, eu vou enlouquecer!! rs..
É difícil ser adulto, ter tantas obrigações e ter que dar conta de tudo ao mesmo tempo porque ninguém quer saber se você está bem ou não, você deve sorrir no seu trabalho, você tem que estudar para a prova porque senão vai ser pior e a minha vontade era simplesmente de arrancar um grito do fundo o peito e ouvir o silêncio depois...fugir pra bem longe, um lugar onde haja só natureza e que possa me aproximar da presença de Deus. Por fora eu sou tão sorridente quanto por dentro eu choro.
E o que eu quero? Eu ando sem forças de pedir e menos ainda de agradecer..vai passar eu sei...mas só preciso jogar fora as palavras mesmo que tudo pareça sem sentido pra você, pra mim cada palavra tem imensos significados...
Eu não posso mais deixar meu coração me enganar, me da vontade de voltar a ser criança, quero fazer as perguntas da minha mente desaparecerem, quero sair dessa confusão que eu faço, quero achar o caminho certo, mas...eu sinceramente não sei aonde estou pisando com os pés.
Eu só queria respostas, certezas, só queria poder saber que estou fazendo a escolha certa porque simplesmente eu não tenho mais condições de me decepcionar, estou sem forças para aguentar outro tombo...mas é assim toda vez que estou por um fio, toda vez que estou no fundo do poço eu vejo a mão de Deus vindo de misericórida diante dos meus olhos, eu só preciso me aproximar da luz. Sei que existe um grande tesouro reservado para mim, mas peço a Deus que eu não jogue minhas bençãos fora com atitudes erradas.
Hoje eu não quero escrever pra ninguém, nada me satisfaz e eu prefiro ficar afastada até me recuperar...mas meu médico é o médico dos médicos, e sua Palavra se cumprirá na minha vida em breve, páginas novas, páginas lindas, páginas felizes. Mesmo que pequena eu tenho uma chama de fé, e se há uma chama, há esperança e a esperança se chama Jesus.
Não consigo tirar essa frase do meu coração "Minha vontade é voltar atras onde caí e recomeçar tudo de novo..." Meu desejo é fazer Deus ser o meu único motivo, as demais coisas me serão acrescentadas...eu vou conseguir, nada abala aqueles que se firmam nas terras do Onipotente!
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